---

Potrzebna solucja do PacMana - towarzysze pomóżcie.

- Prawo, góra, prawo, dół do końca, lewo, góra, lewo, góra, prawo, góra, lewo, dół do końca, prawo do końca, góra, lewo, dół, lewo, góra, lewo, dół, prawo, dół, lewo, góra... i tu zawsze mnie łapią.

---

Koty są antygrawitacyjne z definicji.

- Pomyliło Ci się. Koty są strażnikami grawitacji. Ciągle coś zrzucają sprawdzając, czy grawitacja jeszcze działa.

- Podłączone do centralnego, telepatycznego systemu alarmowego, zawiadomią podopiecznych ratując przed odlotem w kosmos.

- Koty, w ogóle, nic tylko by ratowały.
Pilnują żeby się człowiek w wannie nie utopił, w muszli nie zakorkował, sprawdzają czy się rezerwuar dobrze napełnia, czy klawiatura dobrze działa, czy kabel dobrze zaizolowany, czy bombka na choince porządnie zawieszona, czy żabki karnisza dobrze trzymają i czy aby wybielacz nie zniszczył firanki...

---

Kilku nie kumam, ale wiekszosc jest wielce pomyslowa i inspirujaca ;)

---

---

4U .)

---

Kazdy, kto widzial \"Swietego Graala\" wie o co chodzi :)

---

---

---

szukałem czegoś innego. znalazłem to i już nic dzisiaj więcej nie szukam.

---

Niełatwo to było znaleźć. niestey wymogi ustawy troche niszczą zaskoczenie ale cóż robić

---

---

To znaczy być w nieodpowiednim miejscu w nieodpowiednim czasie.

---

O mój boże!

---

---

SMS ze zgloszeniem do programu - 7,99
Bilet do Warszawy - 36,42
Mina zony - bezcenna

---

are really kool!

---

pewnie to wszyscy pamiętają ale jak mi wpadło w łapy... watch!

---

---

---

Pech nie opuszcza misia nawet na wakacjach.

---

Biedny mis.

---

i rycerze Okraglego Stolu

---

---

---

Z tego jestem szczególnie dumny (jako mężczyzna, prawdziwy)

---

---

---

---

Kiedy jedziemy na wycieczkę do browarów?

---

Zdjecie jest mocne, ale komentarz zabija.

---

AAAAA! Na sali sa dzieci! ;)

---

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.
Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!
Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:
- Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham!
Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.

---

- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, k...a! Pierścionek w nim jest, żenić się z tobą chcę!

---

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona. Wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia. Proszę mi pomóc.
- Czy próbowała pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić? Może spacery po lesie, parku, pośród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie? Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, panie doktorze. Ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie. Nie, przyroda zdecydowanie mnie wkurwia.
- To może inny sposób? Może kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, panie doktorze, tego tez próbowałam. Piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, zresztą każda muzyka mnie wkurwia. A ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia. No i te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające! Kleją się, lepią, plamią. No właśnie, olejki najbardziej mnie wkurwiają.
- To może seks? Jak wygląda pani życie seksualne?
- Seks? A co to takiego?
- Nie wie pani co to seks? No dobrze, zaraz pani pokażę, proszę ze mną za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, lekarski kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie ona mówi:
- Panie doktorze, proszę się zdecydować: wkłada pan czy wyjmuje? Bo zaczyna mnie to wkurwiać!

---

poprawione, bo zapomniałam linka dodać